아내에게 내가 여전히 그녀를 사랑하고 다시는 바람을 피우지 않을 것이라고 어떻게 확신시킬 수 있습니까? — 2023

마음이 상한 아내에게 내가 여전히 그녀를 사랑하고 다시는 바람을 피우지 않을 것이라고 어떻게 확신시킬 수 있습니까?

MailOnline용 Clare Campbell
업데이트됨:

01:58 GMT, 2008년 9월 25일

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최근에 메일에서 전 재정 고문이자 두 아이의 엄마인 37세 스테파니는 10년 동안 함께한 남편이 여직원과 바람을 피우고 있다는 가슴 아픈 사실을 폭로했습니다.

독자들은 그녀의 고뇌에 찬 질문에 수천 명에 달하는 반응을 보였습니다.

이제 결혼 생활을 유지하기 위한 필사적인 시도로 런던 남서부에 있는 침실 5개짜리 큰 집을 공유하는 헤지펀드 매니저인 그녀의 남편 Ian(40)은 그의 행동을 설명하려고 합니다.

10개월 후, 내 관계는 정말 영원히 끝났지만 내 아내인 스테파니가 내 말을 믿을 것이라고는 기대하지 않습니다. 또한 내가 전 애인과 여전히 연락하고 있는지 계속 의심하는 것에 대해 그녀를 비난하지 않습니다.

그러나 나는 스테파니에게 다시는 케이트를 만나거나 연락하지 않겠다고 말했고, 나는 바람을 피우고 있던 여자였다. 그리고 나는 약속을 지켰다.

지금 가장 중요한 것은 아내와 가족입니다. 내 아내가 메일 독자들로부터 받은 수천 건의 메시지와 편지 중 내 배신에 대해 읽는 것은 고통스럽고 수치스러운 경험이었습니다.

속임수: Ian은 겉보기에 연약해 보이는 어린 직장 동료 Kate와 가까워진 후 아내와 자녀의 어머니 Stephanie에게 바람을 피웠습니다(사진 제공: 모델)

특히 한 가지 조언이 떠올랐습니다. '신뢰가 사라지면 결혼 생활을 구하기에는 너무 늦습니다.' 이것이 사실이 아니길 바랄 뿐입니다.

3월의 첫날 밤부터 죄책감에 시달린 적이 단 한 순간도 없었습니다. 케이트의 문자 메시지가 담긴 휴대폰을 아내의 손에 들고 아내가 ' d 내가 그녀를 속였다는 것을 알았다.

나는 스테파니의 불행에 대해 전적으로 나에게 책임이 있다는 것을 알고 있으며, 그것에 대해 나 자신이 미워합니다. 제 아내는 이런 대접을 받을 자격이 없었습니다.

함께한 17년 동안 그녀는 저에게 사랑과 충성을 보여주었을 뿐만 아니라 우리 아들들에게 훌륭한 어머니가 되었습니다.

그녀가 내가 한 일을 용서할 수 있을지 모르겠지만, 나는 그녀에게 갚아 주기로 결심했습니다. 나는 내 인생에서 중요한 것이 무엇인지 깨달았고 그녀와 아이들을 잃는 것이 두렵습니다.

하지만 저는 연쇄 탐정이 아닙니다. 나는 전에 스테파니에게 불충실한 적이 없었고, 그녀가 나에게 두 번째 기회를 주려고 한다면 다시는 그녀를 배신할 만큼 어리석지 않을 것입니다.

나는 우리 가족이 헤어지는 것을 원하지 않으며, 일곱 살, 네 살 된 우리 두 아들이 부모님의 이혼으로 고통을 겪는 것을 원하지 않습니다.

2년 전 이번에는 아내와 함께 로마의 한 호텔에 묵고 있었습니다. 나는 사업차 그곳에 있었고 스테파니는 그녀의 어머니에게 그녀가 나와 함께 하기 위해 날아갈 수 있도록 아이들을 돌봐 달라고 부탁했습니다.

나는 저녁 식사 후 우리 호텔의 발코니에 앉아 아름다운 아내, 멋진 두 아들, 아름다운 집, 보수를 받고 도전적인 직업 등 남자가 원하는 모든 것을 가지고 있다고 생각했던 기억이 납니다.

만약 누군가 내가 불륜을 위해 모든 것을 걸겠다고 나에게 말했다면 나는 결코 그들을 믿지 않았을 것이다.

하지만 지금은 그것이 바로 내가 한 일이라는 것을 깨달았습니다. 그보다 더 나쁜 것은 내가 세상에서 가장 사랑하는 사람들에게 가한 끔찍한 상처에 대한 끊임없는 자각입니다. 나는 온 마음을 다해 내 행동을 후회합니다. 피해를 복구하기에는 이미 너무 늦었습니다.

저는 제 자신을 변명하려고 하지 않습니다. 아무도 없습니다. 결론은 매력있는 여자를 만났고 그 여자랑 잤어요. 나는 그 당시 내 감정이 얼마나 압도적이었고 그것에 굴복하지 않을 수 없었는지에 대해 계속 말할 수 있습니다. 그러나 나는 나 자신을 속일 것입니다.

어느 시점에서 배우자를 속이는 남편이나 아내는 그렇게 하기로 의식적인 결정을 내립니다. 결혼 생활을 망치는 위험을 감수하고 싶지 않다면 유혹에서 멀어지는 것입니다. 직장 동료인 Kate에게 반하고 있다는 사실을 처음 깨달은 순간에 그렇게 했어야 한다는 것을 이제 압니다.

하지 못한 것을 항상 후회할 것입니다. 오히려 두 아이를 키우는 중년 아빠라기보다 무모한 십대처럼 행동하며 사랑에 빠졌다고 착각했다.

그녀가 우리의 불륜을 알게 된 후, 스테파니는 내가 케이트에게서 어떤 매력을 발견했는지 계속 나에게 물었습니다. 나는 그것이 상황을 더 악화시킬 것이라고 생각했기 때문에 처음에는 그것에 대해 이야기하고 싶지 않았고, 당신이 다른 여자에 대해 특히 매력적이라고 ​​느낀 점을 아내에게 설명하도록 강요받는 것보다 더 괴로운 것은 없습니다.

불신: Stephanie는 여전히 Ian이 Kate가 그를 거부했기 때문에 Ian과 그녀의 아들들에게만 머물렀다고 믿고 있습니다. (Pictureposed by models)

하지만 이제 나는 무슨 일이 일어났는지 이해하기 위해 스테파니가 이런 종류의 세부 사항을 알 필요가 있다는 것을 이해하기 시작했습니다. 여기에서 설명하겠습니다.

케이트는 30대 초반의 매력적인 갈색 머리지만, 나는 그녀의 외모를 아내와 비교한 적이 없습니다. 한 번이 아닙니다. 나는 스테파니가 이것을 받아들이기 어렵다는 것을 알고 있지만, 그것은 진실입니다. 그것은 외모에 관한 것이 아니며 결코 경쟁이 아닙니다.

나는 내가 이기적이고 이기적이며 다른 여성이 나에 대한 관심, 그녀가 내 말을 경청하고 나를 존경하는 것처럼 보이는 방식에 아첨한다는 것을 인정합니다. 나는 이것이 나를 믿을 수 없을 정도로 미성숙하게 만든다는 것을 깨닫고 많은 남성들과 마찬가지로 아마 그럴 것입니다.

나는 그녀와 약 6개월 동안 알고 지냈고 우리가 함께 프로젝트에 참여하도록 배정되었고 우리가 가까워지기 시작했습니다.

그녀는 어느 날 와인 바에서 점심을 먹으며 나처럼 도시에서 일하는 그녀의 남자 친구와 이별 중이라고 말했습니다. 그는 Kate가 그와 결혼하기를 원했지만 그녀는 그녀가 준비가 되지 않았고 그는 술을 많이 마시는 사람이라고 말했습니다. 그녀는 후회할 수 있는 결정을 서두르지 않을까 걱정했습니다.

나는 우리가 전문적인 업무 관계와 더 친밀한 관계 사이의 선을 넘지 않았는지 확인하고 뒤로 물러나야 하는 순간이었다고 생각합니다. 하지만 나는하지 않았다.

그날 나중에 나는 Kate에 대해 많이 생각하고 보호받는 느낌을 받았고 솔직히 말해서 그녀가 언급한 남자 친구를 성적으로 질투하는 자신을 발견했습니다.

그 후 몇 달 동안 점차 우리의 관계는 깊어졌습니다. 점심은 퇴근 후에 음료로 바뀌었고, 가끔 스테파니가 아들들과 함께 어머니 댁에 없을 때는 저녁도 먹었습니다.

나는 이것에 대해 약간의 죄책감을 느끼기 시작했지만, 감정을 억누르며 Kate와 나도 직장 동료이고 내가 잘못한 것이 없다고 스스로를 안심시켰다. 그것이 터무니없게 들린다는 것을 압니다. 그러나 당신이 큰 속임수에 착수할 때 당신이 스스로에게 말하기 시작하는 종류의 거짓말은 매우 놀라운 것입니다. 당신의 아내는 신경쓰지 마십시오.

그러다 작년 7월 어느 날 저녁, 우리가 함께 사무실을 떠날 때 나는 Kate를 역까지 데려다 주겠다고 제안했습니다. 가는 길에 작은 정원 광장에 들러 담소를 나누다가 갑자기 몸을 굽혀 그녀에게 키스했다.

그렇게 하고 싶은 충동이 몇 주 동안 내 안에 쌓여 있었습니다. 내 입이 그녀를 만졌을 때, 그것은 완전히 자발적인 것처럼 느껴졌지만 내가 그것을 한 순간 나는 우리가 너무 멀리 갔다는 것을 깨달았습니다.

그럼에도 불구하고 나는 그녀에 대한 생각을 멈출 수 없다는 것을 알게 되었습니다. 그녀는 끊임없이 내 마음에있었습니다.

전문적인 남자로서 나는 일반적으로 쿨하고 침착하며 합리적입니다. 그러나 Kate와의 관계에서 나는 경솔하게 행동하기 시작했습니다. Kate도 우리 회사에서 일했기 때문에 결혼 생활뿐만 아니라 경력까지 앗아갈 수 있다는 것을 알고 위험을 감수했습니다.

직장에서 집중할 수 있는 모든 능력을 잃으면서, 나는 우리가 다음에 언제 만날 수 있을지 궁금해하고 그녀와 사랑을 나누기를 갈망하면서 계속해서 Kate에게 집중했습니다.

나는 내가 하는 일이 잘못되었다는 것을 알았다. 내가 마지막으로 의도한 것은 스테파니나 내 아들들을 다치게 하는 것이었다. 하지만 당시에는 그것에 대해 생각하지 않았다고 고백합니다.

마치 내가 Kate에 대해 느꼈던 감정이 내 남은 삶과 완전히 분리된 것 같았습니다. 이것이 얼마나 냉담하고 얼마나 이기적인 것인지 이제서야 알 수 있습니다.

그 후, Kate와 나는 더 자주 만나기 시작했고, 의도적으로 우리가 알아볼 수 있는 레스토랑과 바를 피하고 서로에게 매력을 인정했습니다.

화해? 이안은 아내를 사랑하고 다시는 그녀를 실망시키지 않을 것이라고 확신시키기 위해 무엇을 할 수 있는지 묻는다(사진 제공: 모델)

나는 스테파니를 속여서 스릴을 얻지 못했고 종종 내가 하는 일에 부끄러움을 느꼈다. 그러나 진실은 수치심과 발견에 대한 두려움이 내가 Kate를 보는 것을 멈출 만큼 충분하지 않았다는 것입니다.

첫 키스를 한 지 약 6주 후, Kate의 남자친구는 아파트에서 이사했습니다. 그로부터 며칠 후 나는 그녀와 일을 마치고 집에 갔고 우리는 처음으로 사랑을 나누었습니다. 그리고 네, 놀랍도록 흥미진진했습니다. 하지만 스테파니가 상상하는 방식으로 내 아내와 섹스하는 것보다 '더 나은' 것은 아니었다. 그냥 다릅니다.

같은 날 저녁, 스테파니와 나는 함께 저녁을 먹으러 갔습니다. 그녀가 나에게 왜 그렇게 조용히 있냐고 계속 물었던 기억이 난다.

내가 지금까지 그녀에게 말할 수 없었던 것은 내가 얼마나 죄책감과 자기 혐오에 사로잡혔는지였다. 하지만 아내가 의심을 했을 가능성도 내가 계속 바람을 피우는 것을 막지는 못했다.

나는 가끔 그녀가 알게 된다면 어떻게 될까 하는 생각을 하곤 했다. 나는 영구적으로 갈등을 느꼈다. 내가 심각하게 생각해본 적이 없는 것은 가족을 떠나는 것이었습니다. 당시 나는 그저 몽유병 생활을 하며 하루하루를 살아가고 있었다.

스테파니가 내 휴대전화에서 케이트에게 보낸 문자를 발견한 3월에 우리의 불륜에 대한 치명적인 발견이 있었습니다.

그녀가 나에게 도전했을 때 나는 무엇을 해야 할지 몰랐습니다. 스테파니가 나에게 그녀와 우리 아이들을 떠나고 싶냐고 물었을 때, 나는 결과를 직시하기보다는 나가서 술에 취해 패닉에 빠졌습니다.

내 삶에 대한 통제력을 완전히 잃은 것 같았습니다. 나는 무서웠다. 갑자기 나는 집과 직장은 물론 아내와 아이들을 잃는 상상을 했습니다.

현재의 경제 상황에서 내가 그렇게 산만하게 남아 있으면 나는 쉽게 해고에 직면할 수 있습니다.

마치 몇 달 동안 끼고 있던 깜박이가 갑자기 찢어진 것 같았고, 마침내 내가 외도를 위해 그토록 많은 위험을 감수한 것이 얼마나 어리석은 것인지 깨달았습니다.

나는 다음날 아침까지 무슨 일이 있었는지 Kate에게 말하지 않았고, Stephanie는 전날 밤에 너무 겁을 먹었기 때문에 Kate와 동거하고 우리 관계를 파기할 가능성에 대해 논의하기까지 했습니다.

그녀도 충격을 받은 것 같았고 나와 함께 살 생각에 적응할 시간이 필요하다고 말했고, 내 결혼의 파탄이 우리 아들들에게 미칠 영향에 대해 진심으로 걱정하고 있다고 말했습니다.

의심할 여지 없이 많은 사람들은 그녀가 유부남과 잤을 때 그러한 우려를 표명하는 것이 그녀가 꽤 부자라고 생각할 것이며 아마도 그들이 옳을 수도 있지만 그녀는 우리의 불륜이 사라질 때까지 비밀로 유지될 것이라고 생각했을 것입니다.

그 주는 충성심, 질투심, 사랑이 모두 한계까지 시험되었던 시간이었습니다.

지금도 Stephanie는 Kate가 나를 거부하고 나와 함께 살고 싶지 않았기 때문에 그녀와 소년들과 함께 머물렀다고 생각합니다. 그러나 그것은 그렇지 않았습니다.

Kate와 나는 우리가 서로 동거한다면 사랑에 빠졌기 때문이 아니라 사건에 반응하게 될 것이라고 느꼈습니다. 그리고 가족을 버릴 생각을 하면 할수록 그 전망은 더 끔찍해 보였습니다.

우리가 다른 침실에서 자고 계속해서 아이들 앞에서 말다툼을 하는 등 집 분위기는 끔찍했지만, 나는 여전히 내가 가족들과 헤어질 것이라는 생각을 해본 적이 없었습니다.

혼자 있을 때, 출근하는 차 안에서, 잠들기 전 침대에서 울고 있는 자신을 발견했습니다. 혹시라도 고장이 난 건 아닐까 걱정도 했다.

마침내 4월에 Kate와 저는 만나서 우리가 무엇을 해야 하는지에 대해 정말 솔직한 토론을 했습니다. Kate는 자신의 자녀를 가질 기회가 있기 전에 계모가 되고 싶지 않다고 인정했습니다.

그래서 서로에게 전화도 이메일도 하지 않기로 하고 헤어지기로 했습니다. Kate는 또한 그녀가 다른 회사에서 일자리를 찾기 시작하거나 해외로 나갈 것이라고 말했습니다.

물론 나는 그녀를 더 이상 볼 수 없다는 사실에 마음이 아팠다. 하지만 그때쯤에는 내가 아내를 사랑하고 결혼 생활을 지키고 싶다는 것도 알고 있었습니다.

그날 밤, 집에 돌아왔을 때 나는 스테파니에게 내가 얼마나 미안한지 이야기하고 싶었습니다. 하지만 내가 한 일은 너무 끔찍해서 어디서부터 시작해야 할지 몰랐습니다.

나는 마치 내가 성격이 완전히 벗어난 행동을 한 기괴한 악몽에서 깨어난 것처럼 느꼈습니다.

내 배신은 생각하면 할수록 더 나빠지는 것 같았다. 나 대신 스테파니가 불륜을 저질렀다면 내가 그녀에게 얼마나 큰 상처를 주었을지 처음으로 깨달았을 때의 기분이 어땠을지 상상해 보았다.

나는 스테파니의 부모님을 대면할 수 없었다. 그토록 좋아하던 며느리를 내가 어떻게 실망시켰는지 내 자신의 어머니와 아버지에게 고백하는 것은 충분히 나빴다.

필연적으로 그들은 내가 한 일, 특히 내가 스테파니를 그렇게 잔인하게 배신했다는 것을 믿을 수 없었던 아버지에게 겁을 먹었습니다.

휴가를 떠나 데본에 있는 두 번째 집으로 가는 것이 소년들을 포함하여 우리 모두가 다시 행복한 가족이 되는 데 도움이 되기를 바랍니다.

Jake와 Isaac은 그 전 몇 주 동안 평소보다 훨씬 더 장난꾸러기 소리를 냄으로써 집안에서 느낄 수 있는 긴장에 반응했을 때보다 훨씬 더 즐겁게 지내고 행동하는 것 같았습니다.

하지만 스테파니와 나는 단둘이 있을 때마다 우리 사이에 차가움과 감정적 거리감이 내 마음을 아프게 했다. 어떤 면에서는 스테파니가 불륜에 대해 알게 된 첫날 밤에 나에게 소리를 지르고 소리를 지르면 더 좋았을 것입니다. 대신 슬픔과 얼음 같은 침묵이 있을 뿐이었다.

우리의 관계가 정상으로 돌아오기를 바랍니다. 아내와 다시 사랑을 나누고 불륜을 잊고 다시 행복해지고 싶습니다. 하지만 스테파니가 이야기하고 싶은 것은 케이트뿐인 것 같습니다. 그녀가 선택한 드레스 사이즈, 키, 향수는 무엇이었습니까? 라이벌로 분명히 보이는 여성에 대한 아내의 질문은 끝이 없어 보인다.

전 여자친구에 대한 집착이 이해가 안되고, 화를 내면서 대답하는 제 자신이 너무 싫습니다.

내 배신이 떠오를 때마다 내 자신에 대해 더 기분이 나빠지고 내 아내가 왜 그것을 계속 이야기하고 싶어하는지 이해하지 못합니다. 나의 부정을 설명하는 이유.

내가 아내에게 얼마나 상처를 줬는지 깨닫고 갚고 싶습니다. 그러나 끊임없이 내 죄를 면전에서 던지는 것은 도움이 되지 않습니다.

내가 잘못했다는 것을 알지만, 나는 새로운 시작을 하기 위해 필사적입니다. 내가 아내를 사랑하고 다시는 그녀를 실망시키지 않을 것이라고 확신시키기 위해 내가 무엇을 더 할 수 있습니까?